помоему это статейка из газеты в разеде "а занете ли вы что..."

Достаточно глупо умереть такими способами,как сказал ЛОРД:
У НАС СОРЕВНОВАНИЕ,КТО 1ДОБЕЖИТ ДО ЗАМКА И УМРЁТ ОТ ВАРОВ
только здесь:
КТО УМРЁТ ГЛУПЕЕ ВСЕХ

Реклама какого то оператора......
-Пива Пива Пива
-Ого Ого Ого

Летчик истребитель ака Туалетный утенок рулитЪ ))))

--Куме! А знаеш як у Новгородi називають наше пиво?
--Як?
--Пiвоо.

-Ты елку купил?!
-Эээ...вот!...
-А почему такая маленькая?!
-Дыыык она вырастет!

*Скопировано*
Сегодня утром, как обычно, зашёл на overclockers.ru и упал под стол.
Реклама: "Купите 100 кг серверов, и получите ещё 10 кг бесплатно!"

В одном турецком городке
надпись над толи, аптекой толи, травяным магазином она же реклама) : "Виагра! Накорми дедулю что бы не дал покоя бабуле".

меня добивает реклама какого то дезика когда девушка поднимает руку вверх а у нее там свиня нарисована

-Магазин Половой, решим все половые проблемы!

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank of America.

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. Полная ерунда - сказал Янсен, - я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Деннис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Деннис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда, тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: Никому не двигаться!!! Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с серией маленьких пожаров (тут надо понимать, что в английском огонь и пожар обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет желательность или допустимость каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за сгоревшие сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Добавлено (20.09.2008, 07:59)
---------------------------------------------
Только в нашей стране...

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Все секретные военные заводы известны населению.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

С одного из форумов:
"вот за что я нелюблю таких тупых агитаторов - так это за то что они и всех остальных считают такими же тупыми как само... взял две цифры, типо площадь Льва Толстого и объем внутренних продаж фабрики имени Карла Порошенко, сплюсовал, поделил на длинну Панамского канала, извлек корень квадратный и получил средний доход на душу населения в валюте Буркина Фасо... и пофиг, главное шо цифры красивые... "

Добавлено (20.09.2008, 13:54)
---------------------------------------------
листал руско-украинский словарь и случайно увидел слово "жесть" что меня очень удивило а дальше перевод ну украинский язык "бляха" причем ударение на первый слог. Если не верите могу отсканировать и прислать.

Добавлено (20.09.2008, 14:03)
---------------------------------------------
Правда я не все прочитал точ то ты написал,вот ща дочитал..дальше действительно весело и улыбает