Юмор
| |
Aftermath | Дата: Пятница, 06.02.2009, 16:02 | Сообщение # 1 |
Триарий
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жо*у пьяный тиран стоит: - Уши стоять! Эльфы остановились. - Уши, проблемы есть? Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись: - Нет проблем. - Уши съ@#@лись! Эльфы дальше бегут, обсуждают. - Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий. Тут они встречают дарк авенджеров: - Здорова ушастые, чё такие грустные? - Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас. - Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим. Бегут вместе на опушку, там опять тиран: - Уши стоять! Эльфы тормознули. - Уши, проблемы есть? Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры: - Есть проблемы! Из кустов вылазит синий в муку дестроер: - Уши съ@#@лись, проблемы остались! Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли. Шестеро гопников около вокзала - Да ну! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта На дискотеке, два парня. - 3 минуты и ребафф. - Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей - Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000. - Трейд Около метро. - СоЕ плиз, я не зареген. Черкизовский рынок, лицо кавказской наружности. - Крафт любых сосок! Продам ресурсы. Сын спрашивает у папы:Пап а правда что в л2 играют одни дибилы??? Папа:GG..LoL...PvP.....!!!)))) Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Сын с папой. Сын: Папа, правда, что от Lineage тупеют гады? Папа: Сын, не веди себя как НупЪ. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. *** Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: -"Ты где такого откопал?" Попугай отвечает: -"В Эльморе, там такого дерьма навалом" Орк спрашивает орчиху - свою жену: - Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - Нет... - ПЕРВЫЙНАХ !!! Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... Поймал орк золотую рыбку (ЗР)... все как положено, рыбка говорит, мол загадывай. Орк напрягся, сделал вид что подумал: "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов". ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое! Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире". ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ? Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно. Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать. Последние слова игроков перед смертью: Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу. Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать. Профета: афк за чаем. Спеллсингера: ой, не прошел... Спеллхоулера: ой, Спеллсингер... Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП? Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух... Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..." Скавэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов? Некромансера: ребят, возмите в пати? Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?.. Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу... Трэжер Хантера: только бы добежать... Антараса: Ребят, потеряли что? Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса! Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!! Дарк Авэнджера: аааа , где пантера?!?! Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли ! Варкраер: На меня сайленс не пройдет. Хавка: Да я его дагером добью Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет. Спеллсингер: мр как раз на одного моба. Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его. Гладиатор: Lion heart рулит. Варлорд: Ты главное хиляй. Скавэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? Некромансер: Так, сначала Anchor, потом... Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю? Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить. Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты... Дарк Авэнджер: Бишоп афк? Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?.... ТХ: а может догоню?..... ПВ: щас крит будет! SWS: Щас спою... Фантом суммонер: ой лошадка... Элементал суммонер: это не моя лошадка... засеял орк поляну конопли. залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... забил косячок - и пыхтит довольный. увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "ну и наглость! совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! хуман тут же подскачил и кричит: "вот зто приход! не спать! не спать! косить! косить!" учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без уд, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. не дай бог тебе перепутать его с гоблином! сидят в эльвенвиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . вдруг появляется орк - эй ! двадцать светлоухих ! аида за сопку ...драться !!! )) встают , уходят с орком . через 15 минут возвращается орк один и опять кричит : -эй! пятьдесят светлоухих ! аида за сопку ! драться )) опять встают ... собираются , уходят с орком ... проходит 15 мин. опять орк . опять кричит : -эй! сто светлоухих ! аида за сопку ! вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -не ходите!!! это засада !!! их там двое!!!!!! скакал орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя... на орка напали пять эльфов. двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. орк чудом отбился. чудо болело три дня и мешало ходить Добавлено (06.02.2009, 16:02) --------------------------------------------- Дневник нуба Орка: День1: Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры. День2: Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл. День3: Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры. День4: Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок. День5: Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал [+] всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто! День6: Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы. День7: Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней. День8: 29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры... День9: Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка! День10: Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры. День11: Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую.. День12: Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось День13: На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю. День14: Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно)) День15: Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался... День 16: Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался.. День17: Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу. день18: Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел.. ... День 25: Уже второй день 78лвл чё за фигня?? ... День 30: Решил качать эльфа.Орком скучно.. ===================================== Лаги, То о чем мечтают маги, Каждый новый лаг- Воняет трупом маг. ===================================== На полях кипит сраженье, Мочит монстров belalad. Всё бы было хорошо, если б не случился лаг... ===================================== Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить! ===================================== Если магу дать топор, Он пойдет бить мантикор. Дай ему огромный лук, Он пойдет фигачить с.. (ой) Меч ему и не поднять, Силу надо подкачать. Посох - вот одно спасенье, Только в лагах невезенье. Надо дать ему кинжал, Чтоб никого не обижал. ===================================== Лаги мешают нормально качаться, Гномам на площади дружно общаться, Магам в ег с паровозом кататься, Воинам в роде с зомбями прощаться, Даже ГМам мешает злой лаг! СКОРО ИСЧЕЗНЕТ, МАТЬ ЕГО ТАК! ===================================== орк шамаман на мобах качался во всех он огнем жадно бросался но наш любимый сервак глюканул шаман на полу уж ноги согнул PS : кому понравилось - киньте по плюсику пазязя )
_________________________________________ Я тот человек который с дулом в руке скажет тоже самое что со стволом у виска. _________________________________________ Говорю что думаю, не думаю что говорю.
|
|
| |
Heroes2000 | Дата: Пятница, 06.02.2009, 17:17 | Сообщение # 2 |
Легат
Группа: Заблокированные
Сообщений: 216
Статус: Offline
| Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт... Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло Добавлено (06.02.2009, 17:01) --------------------------------------------- Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт... Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло Добавлено (06.02.2009, 17:01) --------------------------------------------- Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт... Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло Добавлено (06.02.2009, 17:17) --------------------------------------------- лять сори
пора сложить доспехи и оценить успехи
|
|
| |
Aftermath | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 18:25 | Сообщение # 3 |
Триарий
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
| ну чё не кто не прочитал ? ;'(
_________________________________________ Я тот человек который с дулом в руке скажет тоже самое что со стволом у виска. _________________________________________ Говорю что думаю, не думаю что говорю.
|
|
| |
Defrin | Дата: Вторник, 10.02.2009, 04:42 | Сообщение # 4 |
Триарий
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Привыкай:-))
Ад закрыт на реконструкцию
|
|
| |
Legion | Дата: Вторник, 10.02.2009, 10:51 | Сообщение # 5 |
Жрец
Группа: ArmagedoN
Сообщений: 1275
Статус: Offline
| Quote (Heroes2000) Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт... улыбнулоДобавлено (10.02.2009, 10:46) --------------------------------------------- В Адене ГМ проводит экзаменовку по международному праву. На экзамен заходят трое - вождь хуманов, вождь ДЭ и вождь орк. ГМ: Представьте ситуацию: маленькое светлоэльфийское посление, мирная демонстрация посреди площади, протестуящая против присутствия вашей расы в пределах их владений. Решив разогнать демонстрацию, ваши люди немного перестарались и от их критов и ДоТов пострадало несколько мирных жителей. Император светлых пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав работы, ГМ начинает проверять: Работа хумана: - Так... Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Работа ДЭ: - Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это были криты и чьи ДоТы, и, пока не доказана причастность ДЭ к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Работа орка: - Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "светложопые обезьяны" - с маленькой буквы. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. суета. из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Нубы пришли в круму. "Экспа" - подумали нубы. "Еда" - подумала зкспа. Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой. В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню... Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается. Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит. Приходит орк в храм на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз... В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к сожалению, двум из них удалось убежать» - говорится в заявлении." «Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека... Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их! Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню! "Эльфы РУЛЯТ!!!", - сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...", - пробормотал второй, обгладывая ножку... Поймал орк золотую рыбку: - Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса. - Ну для начала хочу 99 уровень... Добавлено (10.02.2009, 10:51) --------------------------------------------- В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают. Орки - это эльфы после отсидки... Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ ... Ну вы понимаете о ком я... Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам ... оружие теребят ... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну чё ушастые, ништяк я вам гол забил?" Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... На утро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховской класс в игре? - Информационная безопасность... Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные. Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка... Сидят в доме двое эльфов. Сидят - делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек... - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде - «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на крыльце - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Тирант». Подходит Эльф к Орку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный ... Орк махнув рукой: - Был... Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Адены, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите. Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot'у... ... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! ... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски... Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлечённо ковыряет в носу. Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов: - Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг. Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу. Эльф, поправляя одежду: - Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена. Орк отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. Пир. Пьяный ГМ выходит на свежий воздух, чтобы "отвести душу". В этот момент к нему подходят трое нубов: - Уважаемый, вы не подскажите, как попасть в Гиран? Занятый ГМ наобум машет им рукой и те уходят. Наутро, вспомнив, что указал неправильную дорогу, ГМ подправил скрипт и хитро улыбнулся... После этого месяц все ГейтКиперы Телепортировали тока в Гиран. - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос из тёмного угла: - И зззамерзззает... Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами: 1. Поймать эльфа 2. Подготовить эльфа к опыту 3. Полученную кашицу... - Сколько нужно тёмноухих чтобы вкрутить лампочку? - Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией. Что нужно подарить на юбилей бракосочетания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? - Колготки. Как срочно разбудить спящего гнома? - Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ. Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли. Дерутся шилин кнайт и темпл кнайт. Мысли шилина: - Так, кубики работают. сейчас я его хексом и повербрейком, потом страйк, стинг, отбежать, дрейн если что - прячуть за щит и лайф личем ... Мысли темпл кнайта: - ... бум, бум, бум, бум, бум ... Если вам показалось, что вы что то выгодно купили у гнома - вы что то пропустили. Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть. На небесах сидит бог. Мимо него постоянно пробегает ДА. Раз пробежал .. .два ... три ... четыре ... Бог говорит: Да ты чего бегаешь то ... туды сюды?... ДА: да бишоп запарил ... всё ресает и ресает, ресает и ресает. Разговор ДА с бишопом: Бишоп: Видишь ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй... - Почему Санта-Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а деду морозу - нет? - Потому что дед мороз за орков! Красная шапочка по лесу шла, Лут с пирожками в корзинке несла. В спину стрела и спастись не возможно, Если ты красный ходи осторожно. Орк - дитя природы. ласковый и милый, и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке. Люди во всём подражают эльфам... Вот среди эльфов есть светлые и тёмные... И среди людей - блондинки и нормальные... - Знаете, что написано на клинках у светлых? - Ручка на другом конце! Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор
Мир где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства.Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи.Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются- это не тот мир которого достойно человечество
На пенсии...
|
|
| |
Aftermath | Дата: Вторник, 10.02.2009, 22:13 | Сообщение # 6 |
Триарий
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Ну плюсик дай мине :'(
_________________________________________ Я тот человек который с дулом в руке скажет тоже самое что со стволом у виска. _________________________________________ Говорю что думаю, не думаю что говорю.
|
|
| |
Legion | Дата: Вторник, 10.02.2009, 22:15 | Сообщение # 7 |
Жрец
Группа: ArmagedoN
Сообщений: 1275
Статус: Offline
| а меня лишили прав давать плюсики(((
Мир где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства.Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи.Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются- это не тот мир которого достойно человечество
На пенсии...
|
|
| |
Aftermath | Дата: Среда, 11.02.2009, 19:35 | Сообщение # 8 |
Триарий
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
_________________________________________ Я тот человек который с дулом в руке скажет тоже самое что со стволом у виска. _________________________________________ Говорю что думаю, не думаю что говорю.
|
|
| |
Heroes2000 | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 20:26 | Сообщение # 9 |
Легат
Группа: Заблокированные
Сообщений: 216
Статус: Offline
| Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достаёт Греат Пату: - Сейчас кто-то допи**тся! Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!" Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!" - Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали... Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран, недолго думая, догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит: - Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим. Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит: - Простой еще минуту - 1кк дадим!!! - Hе, хватит, счас он меня до 90% доведет и буду я его пи**ить!!! Встреча Орков на всеобщую пьянку. Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор. И только один притарабанил с собой Человека (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида). Над этим Орком все смеются: - твой чел наверно крутой боец - ДА? - Да нет. - Хавк? О_О !!! - У него даже лука нет. - Может ТХ? - Да не, у него еще даже первой профы нет, да и одет в робу. - Так зачем ты его тогда с собой приволок? (Поглаживая чела по голове): - А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют - думают бишоп. В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта. Овер: - Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?! Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота. Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка. Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Хозяйка: - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер... Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, бросается из окна. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится... Добавлено (16.02.2009, 20:26) --------------------------------------------- Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... эльфийским магам. Шилен найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит гном. Гном: "Чо эт с ним?" Шилен найт(гордо): "Я испытал на нем свой фризинг страйк!" Гном: "А что это он весь в синяках и ссадинах?" Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать..." Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли.
пора сложить доспехи и оценить успехи
|
|
| |
Bobass | Дата: Среда, 18.02.2009, 00:20 | Сообщение # 10 |
КЛ
Группа: Пользователи
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" че и как готовить в общаге! Бутерброт Пикантный: Состав: Хлеб, майонез Советы по приготовлению и употреблению: Легок в приготовлении, сытен. Отлчно подходит к спиртным напиткам от белого вина, до водки по 3 грн 50 коп. Чай студенческий: Состав: Кипяток, чай по вкусу. Советы по приготовлению и употреблению: Насыпать в чашку чай, залить кипятком. Пить сквозь зубы (чтоб заварка в рот не лезла) придерживая большим пальцем ложку (чтоб не спиздили), С прищуренным глазом (чтоб ложка не мешала) Отлично тонизирует утром. Также является отличным предлогом знакомства с соседками по общаге. Картошка пиздатая. Состав: Картошка, сковородка. Советы по приготовлению и употреблению: Выйти на кухню, дождаться, пока кто-нить из готовивших уйдет, спиздить сковородку. Есть быстро, с удовольствием, произнося слова "Молодец [имярек], пиздато картошку готовит". Сковородку вымыть и подкинуть на кухню Заебательский хавчик. Состав: Сковородка, майонез и еще что-нибудь. Советы по приготовлению и употреблению: Взять сковордку, вывалить на нее все что есть в холодильнике. Залить майонезом. Тушить на медленном огне не отходя (чтоб не спиздили). Можно и без майонеза. Благодаря своим питательным свойствам, служит для поддержания сил. Подходит и к праздничным студенческим столам под водку за 3,50 Утка домашняя. Состав: Утка пол-года назад привезенная из дома. Советы по приготовлению и употреблению: Достать утку из холодильника. Понюхать. Выбросить. Напроситься к соседям на блины. Настойка студенческая лимонная. Состав: Водка за 3,50, кожура одного лимона. Советы по приготовлению и употреблению: Засунуть кожуру в бутылку, отпивая лишнее. Заебаться. Послать все нахуй. Выпить просто так. Салат крабовый. Состав: Крабовые палочки, кукуруза, яйцо, лук, зелень, майонез. Советы по приготовлению и употреблению: Приехать в общагу. Запереться в комнате. Достать салат из сумки. Жрать ложкой. Быстро. Громко плямкать. Бутерброт с сыром. Состав: Маргарин, хлеб. Советы по приготовлению и употреблению: Нарезать хлеб. Открыть холодильник. Обматерить того кто спиздил сыр. Спиздить у соседей маргарин. Жрать его с хлебом, злорадно улыбаясь. Бутерброд "День и Ночь". Cостав: Ломтик белого и черного хлеба. Советы по приготовлению и употреблению: Берется ломтик белого хлеба, на него кладется ломтик черного хлеба. Можно употреблять с чаем студенческим
Тут был Бобас.......... xD
|
|
| |
Администратор Модератор Совет клана Армагедоновец Рекруты Пользователь
Забаненный
|